Lucía ya no sufre por amor

"No es amor la dependencia y total adaptación al otro y la postergación del yo propio"

[Texto extraído de la web: http://www.terra.es . Presentación del libro "Ya no sufro por amor" por su autora, Lucía Etxebarría]

¿Cuál es el argumento principal de "Ya no sufro por amor"?

El libro defiende la idea que hay mucha gente que sufre por amor porque se la induce a hacerlo porque se les ha enseñado peligrosas ecuaciones: amor equivale a sufrimiento, a posesión, a dependencia, chantaje e intrusión. Estas personas se meten en relaciones que no tienen nada que ver con el amor y ven normal discutir constantemente, estar en tensión y sufrir, porque para ellos eso es el AMOR. En mi libro, cojo conceptos de psicología cognitiva y desde la reflexión literaria intento romper este falso mito del amor romántico, eterno y fantástico para poder ser más felices.

¿Cómo definirías al dependiente emocional?

Son aquellos individuos que necesitan personas al lado constantemente y por esa persona y su compañía sacrifican mucho. Este concepto está muy idealizado en la sociedad actual prueba son las canciones que dicen "Yo no puedo vivir sin ti", "Sin ti no soy nada", "Me moriría sin ti"... ejemplifican muy bien esta dependencia y la vida de todas aquellas personas que son incapaces de vivir en soledad y que cuando tienen una pareja dependen de ella como si fuera una droga.

¿Quién es el principal culpable de transmitir la idea de dependencia emocional como algo positivo?

Los medios de comunicación nos presentan como buenas actuaciones que desde una perspectiva sensata nos parecerían extrañas. Hablo de las canciones románticas que escuchamos en las emisoras de radio, los culebrones... que nos venden la idea que es mejor tener una pareja que no tenerla, cuando es mucho mejor estar solo que tener una pareja mala, que por amor hay que sacrificarlo todo... Como dice la canción "lo dejaría todo por tu amor: mi cuerpo, mi vida y mi religión". Así, es fácil que cualquier persona se convierta en un dependiente emocional por que se le induce a ello.
 

¿Es fácil vivir en soledad y disfrutar plenamente?

Sí, es muy fácil aunque nos induzcan a pensar lo contrario. De hecho, hay muchísima gente que no tiene pareja y es completamente feliz o que la tiene y no dependen de ella. Y es que, en el fondo, los únicos que tienen que depender de alguien son los niños, de su madre. Pero si a partir de los quince años no maduran y consiguen ser autónomos, esa relación de dependencia permanece; esa dependencia la sufren, por ejemplo, la mayoría de mujeres maltratadas. Por el contrario, hay personas que viven en pareja, a las que quieren y aman, pero que si las pierden, saben hacer un proceso de luto y continuar, no se destrozan, ni pierde su identidad.

¿Qué sucede cuando hay carencias emocionales en la infancia?

Las personas que no han sido queridas de pequeños se pueden convertir en los llamados evasivos -más propio de los hombres- y los ansiosos -especialmente en las mujeres. Evasivos son aquellos que temen al compromiso y se acorazan mucho, mucho y son incapaces de establecer relaciones profundas porque tienen miedo que les hagan daño; y ansiosos son los dependientes emocionales. Cuando en una pareja se unen ambos tipos se da un conflicto: hay alguien que no quiere que se metan en su intimidad y hay otra persona que lo persigue, sin embargo ambas entienden que ese sacrificio es amar.

¿En este conflicto emocional la mujer se lleva la peor parte?

Sí, aunque a los hombres no se les educa a amar y esto también les hace sufrir. Sólo hay que ver los anuncios de juguetes: no verás a un niño abrazando un muñeco o un osito, porque no se le enseña a ello y si desde los dos años hasta los 18, el patrón educativo del niño es la contención del sentimiento, de mayor será incapaz de amar y colaborar y sufrirá mucho por ello. Una consecuencia demostrada de ello es la agresividad adulta.

¿Ese patrón educativo puede ser el origen de un futuro maltratador?

En el libro hablo del dependiente dominante que es aquel que cuando su pareja lo deja, la mata. Porque depende tanto de ella, que cuando lo deja, siente que no puede seguir así y la mata. Sin embargo, si a esa persona le hubieran enseñado a mostrar sus sentimientos y dolor mucho antes, no derivaría en ese comportamiento agresivo.

¿Qué ventajas tiene el autónomo emocional, según tu libro?

No tiene miedo a expresar su dolor, lo sabe sufrir y no se va a hundir porque sabe que es transitorio y que va a poder vivir sola sin problemas. Sin embargo, una persona dependiente no sabe vivir con el dolor y no tiene resistencia a la frustración, como tampoco sabe vivir en soledad.

¿El dolor por la ruptura sentimental es algo universal?

No, este duelo terrible por la pérdida o ruptura sentimental es algo prácticamente occidental. En otras culturas se les educa en otro tipo de amor. En mi libro pongo el ejemplo de que si explicamos nuestra preocupaciones emocionales a un chino, a ellos ni les va ni les viene, porque en China la palabra amor no se aplica al matrimonio, sólo se aplica entre padres e hijos. El marido siente sólo afecto por su esposa, el amor corresponde a la madre y a su hijo. Incluso en inglés la gradación del amor es diferente a la nuestra porque ellos dicen "I like potatoes", "I love you "y "I Want you", mientras que nosotros decimos es amor a dios y a nuestra pareja.